Dummest som set på tv-genstande nogensinde

Ved Looper Staff/8. februar 2017 15:10 EDT/Opdateret: 6. marts, 2018 15:57 EDT

Alle er fortrolige med As Seen On TV-produkter, der er blevet kulturelle Americana på sit fineste, herunder Snuggie, Shake Weight og endda Magic Mesh. Men for hver hjemmekørsel er der en frygtelig strejke, der aldrig burde have været skabt, hvad så meget, reklameres på luftbølgerne. Vi har set nogle underlige, som set på tv-produkter før, men du har brug for en hel masse OxiClean for at rense dine minder om disse forfærdelige opfindelser.

begivenhedshorisont rådne tomater

Skål Brite

Har du problemer med at skelne mellem om dit toiletstol er op eller ned? Og ønsker du også, at dine natteture til toilettet kunne ledsages af et spøgelsesgrønt eller rødt lysende lys? Overvej dette som din heldige dag, fordi Bowl Brite har en løsning på begge problemer. Du skal blot installere batterierne og LED'erne på dit toiletlåg og begynde at nyde en juletema-evakuering af dine tarme og blære! Rød betyder sædet op, grønt betyder, at det er nede, og hvis du faktisk har brugt penge på dette, betyder det, at du er en galning.



Dump måltider

Fra producenten af ​​Dump Cakes kommer nu Dump Meals, fordi hvis der er et ord i de store vidder på det engelske sprog, der betegner en lækker delikatesse, er det ordet 'dump'. Dump Måltider lyder så appetitvækkende, at vi ikke ved, hvorfor flere restauranter ikke har dem. Nå, måske er det et copyright-problem. De skal muligvis komme med et tæt beslægtet knockoff som Splatter Platters eller Painted Bowls. Mulighederne er virkelig uendelige.

Saunabukser

Enhver professionel træner, der er værd at lytte til, fortæller dig, at nøglen til at nå fitness-mål er en fugtig skridt. Forbrugte kalorier vs. forbrændte kalorier? Glem alt det, for med Sauna Pants kan du bare spænde det, der i det væsentlige er et elektrisk opvarmningstæppe til din lysken, og bare se, at pundene smelter væk - og muligvis dine chancer for nogensinde at få børn, men ved du endda, hvor svært det er at komme til gymnastiksalen, når du har børn?

Hals magisk luftpude

Hvis nogen fortalte dig, at de skulle vikle en enhed omkring halsen og bruge en pumpe til langsomt at øge trykket og trække dit hoved væk fra dine skuldre, ville du sandsynligvis undre dig over, hvorfor din morder blev så detaljeret og forudgående om hans planer. Men du kan hvile let, hvis han spænder Neck Magic Luftpude rundt om din hals, for hvis han stopper lige uden at blokere din luftvej, vil du opleve beroligende muskelafslapning og endda hovedpine lettelse!



My Secret Hair Enhancer

Der er virkelig ingen hemmelighed her. Dette er spraymaling til dine skaldede pletter. Intet mere, intet mindre. Det er en aerosolbeholder fuld af hårfarvet maling, som du bruger til at beklæde de blotte pletter i din hovedbund mellem klumperne i dit tyndt hår. Spraymaling er til graffiti og havemøbler, ikke til menneskelige hoveder. Brug ikke My Secret Hair Enhancer, medmindre du er parat til, at alle kender din hemmelighed med det samme ... At du sprøjter maling på dit skaldede hoved.

Potty Putter

Ligesom Bowl Brite forsøger Potty Putter at tackle endnu et af de mange problemer, som mislykkede opfindere føler, at de skal løses: at bruge for meget tid på toilettet. Vi troede altid, at nummer to var en forholdsvis enkel transaktion, men tilsyneladende føler nogle mennesker, at det at stænge porcelænstronen bare er for meget spildt tid. Nu kan du øve din golfputt, mens du bæsjer, hvilket forhåbentlig vil forbedre dine færdigheder. Hvis du har brug for mere praksis, skal du gå videre og trække et toilet ud på det grønne. Vi er sikre på, at country club ikke har noget problem med det.

UroClub

Okay, nogen har brug for at forklare, hvad handlen er med golfspillere, der kombinerer deres sport og deres kropslige funktioner. UroClub er en hul golfklub, som du tisser på, mens et grønt håndklæde diskret dækker din skridt. Det er en stilfuld måde at aflaste dig selv på banen, der giver mulighed for minimal afbrydelse af gameplay. Hvordan skal du desuden skabe akavet øjenkontakt med dine venner, hvis du er langt væk bag et træ eller en busk? Det ville bare slet ikke gøre. Bare en retfærdig advarsel: dette er en nem måde at få din golfcaddy til at få P.O.'ed.



Poo Trap

Alle ved, hvor udfordrende det er at bøje sig ned og hente doggie doo-doo. I et forsøg på at afhjælpe denne brutale opgave er her et kompliceret selesystem, som du knytter til en ophidset, vrikende hund, mens han praktisk talt trækker sin ejer ud af døren - alt sammen for at hænge en taske fra hundens rumpe, som ejeren stadig skal bøje ned og afhente. Så vent enten med at købe dette produkt, indtil Poo Trap version 2.0 muligvis forbedrer designet med et remskive, eller, du ved, bare bøj dig ned og afhent din hundes skidt.

EZ-smør

Det stinker altid at prøve at skære i smør og støde på alle de problemer, der opstår. Bøjede knive, knækkede fingre, ujævne bidder og skilsmisse er kun få, så heldigvis er der en kontrast, der tager sig af alt dette. EZ Butter skærer dit smør i perfekte portioner hver gang, og skyder dem endda ud med et sjovt klik - det fungerer endda på margarin! Det er som en hæftekanon til køkkenet, kun stumt og helt ubrugeligt på enhver mulig måde.

Børstevenner En retning Syngende tandbørste

Fordi tandhygiejne altid skal leveres med en ørevorm, der kan inspirere til selvmord, er der nu en tandbørste, der kan afspille One Direction-musik med et tryk på en knap. Oven på at være meget underholdende, mens du fjerner plak, tilbyder dette produkt den ekstra bonus at irritere alle andre, når du børster dine tænder. Bare tænk på de minutter med sjov, du får kæmpet tandkødsbetændelse, mens din kone kyller og tavs overvejer at kvæle dig med en pude i aften. Og børnene bliver heller ikke udeladt, da de utvivlsomt vil google, hvordan de lovligt frigøres sig selv fra dig. Det er sjovt for hele familien!

AB Rocket

Ab-produkter er kongen af ​​infomercial træningsudstyr. Hvilket giver mening, fordi du aldrig føler dig mere motiveret til at få en revet six-pack end kl. 02, liggende på sofaen dækket af kartoffelchipsflager - og det er sandsynligvis også grunden til, at Ab Rocket var designet til at ligne nøjagtigt som en strandstol. Disse mennesker ser mere ud som de er klar til at gå ud i solen ved at læse en roman end at knuse deres vej til en vaskeplade maven. Der er ingen måde, denne ting faktisk fungerer, men hvis den gør det, er den, der designede chaiseloungen, der ripper dine skråblikke, et geni og burde sandsynligvis få en slags pris.

Be Quiet Anti-Snore Strap

Har du nogensinde sovet ved siden af ​​nogen, der snorede så slemt, det lød som en motorsav, der blev smidt ned i en træflisemaskine? Og fik det nogensinde dig til at ønske, at du bare kunne spænde et stramt stykke elastik over deres ansigt og få dem til at ligne en forvirret hund eller en wrestler i gymnasiet? Nå, ønsker ikke mere, for The Be Quiet Anti-Snore Strap er her! Denne enhed antages ikke kun at 'reducere snorken' (læs: den gør intet), men den hjælper dig også med at opleve øget intimitet i alle de tidspunkter, din partner skulle vække dig ud af en død søvn for sex, men besluttede ikke fordi du snorker så højt.

Sørg for at tjekke videoen for den skrøbelige utilsigtede afsløring af et biprodukt af denne torturanordning: smerter. Du kan tydeligt se amatørskuespillerne i, hvad der helt sikkert er deres første betalte spillekamp for at trække dette apparat over deres ansigt uden smerteligt at grime gennem deres underligt falske smil. Ingen af ​​dem kan gøre det. Men der er en brug til dette produkt, vi kan tænke på: hvis nogen brød ind i dit hjem midt på natten for at berøve dig og så dig sove med et par cykelshorts pakket rundt om dit ansigt, ville de sandsynligvis være ude af stand til ukontrollerbar latter længe nok til, at politiet ankommer.

Apple Pro-Peeler

Okay, vi må indrømme lige foran, at denne æble skræl bestemt fungerer. Du kan se det i handling i denne QVC-demonstration hvor disse damer makulerer æblehud i bånd på bogstaveligt talt sekunder. Spørgsmålet er, hvem har brug for dette? Uden for en amatør cider bryggeri eller pie maker, der går igennem så mange æbler, at de har brug for at fjerne skindene på rekordtid? Der behøver simpelthen ikke at være en enhed til enhver bestemt køkkenopgave, især dem, der kan håndteres helt fint med en kniv eller en skræl. Det vil bare tage dyrebar plads i dine skabe ved siden af ​​Salat Shooter, EZ Butter og Bacon Wave, som du ikke allerede bruger.

Maven brænder

Berømthetstræner Bobby Waldron, fyren derop i camo-tør fit-shirt og Burger King-headset, udviklede denne elastiske rem, der varmer op din mavemasse for at 'supercharge kalorieforbrændingsprocessen.' Belly Burner er temmelig genialt, fordi den hævder at arbejde sammen med enhver form for fysisk anstrengelse, som er ligesom at lade dine hænder stå på rattet i en bil uden fører, hvor du senere beundrer din mestring af vejen. For at sige det på en anden måde, hvis opvarmning af din mavemuskler får dem til at blive revet, hvorfor er det ikke, at alle træder ud af en garveseng, der ligner Arnold Schwarzenegger?

Her er den bedste måde at få mavebrænderen til at fungere: tag den ud af kassen, indpak den omkring den halve gallon is, du sandsynligvis spiste, da du bestilte den, og tænd den. Vent fem minutter, hæld derefter indholdet af kartonen ned i afløbet. Tillykke, du er nu på vej til at miste mavefedt.

Tater Mitts

Tater Mitts er opvaskhandsker, der ser ud som om de har smeltet grus i håndfladerne, som angiveligt giver dig mulighed for hurtigt at skrælle kartofler på få sekunder. I den forstand er de ligesom Apple Pro-Peeler, bortset fra at den ene er et glat designet teknik, og det andet er gummihandsker med små klipper limet på dem. De søger også at løse den samme type problem - flåning af store mængder frugt eller grøntsager, hvilket bare er noget, vi ikke føler, er et problem for størstedelen af ​​hjemmeforbrugerne. Hvis de nu markedsførte disse til et fængsel eller en militærlejr fra en film fra 1970'erne, ville det bestemt være fornuftigt.

Der er også et andet irriterende lille problem: de fungerer ikke. Nedenfor er to videoer, der demonstrerer Tater Mitts 'kapacitet. Først er infomercialen, hvor de magisk fungerer som en charme; det andet er en rigtig fyr i et køkken, der prøver og undlader at bruge dem, men hygger sig så meget i processen, at de næsten synes værd at købe.

Squatty Potty

Her er en situation, som vi alle kan forholde os til. Det er tid til at gå nummer to, så du går ind på badeværelset med din telefon, klar til at dominere Candy Crush. Når du kommer ind på porcelænstronen, tænker du for dig selv: 'Mand, jeg ville ønske, at denne ting kom med en osmannisk.' Nå, ønsker ikke mere, for producenterne af Squatty Potty har svaret med en toiletfodskammel designet til at hjælpe med 'den nye sunde måde at eliminere på.' De hævder, at produktet er anbefalet af lægen, og garanterer, at det giver dig 'den bedste bøv i dit liv.' Det er tydeligt, at producenterne af Squatty Potty vidste, at de ikke kunne sælge denne ting på en ligetil måde, så de lavede en reklamefilm med en is-pooping enhjørning, der bogstaveligt talt er et tre-minutters maraton af bæsje-vittigheder. Det er sjove og værd at se på og får os næsten til at føle, at det faktisk ikke er latterligt at have vores hage hviler på vores knæ, mens vi bæsjer. Næsten.

Lady Elegance P EZ Rejse-urinal til kvinder

Da vi allerede er i badeværelset, hvorfor ikke en anden kontrast designet til dine 'evakuerings' behov? Denne gang er det Lady Elegance P EZ Travel Urinal For Women, som hvis vi er ærlige ser ud som om de tog den tragt, du bruger til at fylde din græsslåmaskins gasbeholder og malede den lyserøde. Ifølge deres produktbeskrivelse, denne enhed 'tillader kvinder i alle aldre at urinere i stående, siddende eller liggende stilling uden at klæde sig ud.'

Dette er fantastisk for kvinder, der befinder sig i den akavede position at skulle urinere offentligt. I stedet for at sætte sig ind bag en bil eller en busk, hvor ingen kan se dem, kan de nu blot placere P EZ Travel Urinal i deres bukser, trække tuden ud af deres lynlås og bare lade den flyde uden endda at forlade gruppen. Så meget mindre pinligt, ikke? Og når de er færdige, kan de bare trække den urinbelagte tragt tilbage i en lomme eller en pung, fordi husker du, hvordan der ikke er noget badeværelse omkring for at rense den ud? Dette blev virkelig virkelig brutto virkelig hurtigt.

WaxVac ørerens

Du kan nemt beskadige dine ører ved at bruge en forkert Q-tip, så hvorfor ikke prøve dette $ 6 vakuum, der er lavet i Kina i stedet? Ikke overraskende giver over 50% af Amazon-ratings på denne ting det en stjerne og spænder fra 'det er skrald' til 'total junk.'Ind deres infomercial, de hævder, at WaxVac 'forsigtigt kan trække snavs partikler og fugt ud af dit øre', og de har endda en 'læge' til at styrke deres påstande. Så hvordan beskriver han de fantastiske fordele ved WaxVac? ”Brug ikke en vatpind i øret, fordi det kan forårsage betydelig skade,” siger han. Det er det. Han nævner ikke engang det produkt, han er i en reklamefilm for, sandsynligvis fordi retssager for medicinsk ondskab er dyre. Seriøst, hvis du vil købe, hvad der egentlig er et medicinsk udstyr, skal det være noget, der sælges sammen med Snuggie og Bedazzler?

Halsringens slankere

Neckline Slimmer er et andet mirakeløvelsesapparat, der skal ses i handling for at blive troet. Først og fremmest, alle kvinder i disse før-og-efter-skud bare gemmer hagen i det før skud og skubber det ud for efter. For det andet er det et system med modstandsspoler, som du kiler mellem din hage og øvre bryst, som hævder at 'glatte og faste din hals, hage og kinder' om 'kun to minutter om dagen.' Bare nik dit hoved op og ned og se din dobbelte hage skrumpe væk!

Og der er også en bonus. Når du køber din Neckline Slimmer, får du også en 'specielt formuleret europæisk hudkrem', der angiveligt 'fremskynder enhedens resultater'. Og hvordan nøjagtigt skal det arbejde? Siver hudkremen under flere hudlag og angriber faktisk fedtceller? Fordi det i bedste fald virker usandsynligt og medicinsk farligt. Dette produkt koster oprindeligt $ 19.99 og er bliver nu solgt til forhandlingsprisen på $ 4,99. Hvis intet andet ved det virket skyggefuldt, er der dit røde flag.

Den Bedre Ægteskab Tæppe

Udviklet ved hjælp af den samme militære teknologi, der bekæmper kemisk krigsførelse, er Better Marriage Tæppe en dyne, der hævder, at den eliminerer lugten af ​​flatulens. I mellem lag af bomuld er der aktivt kulstofstof, der absorberer hver natteot, og derefter antager vi, at det holder det tilsyneladende for evigt. Så sikker på, at du ikke lugter det, men du bliver snuglet op i en svamp, indtil du vasker den, hvilket er meget grovere end at udholde en hollandsk ovn i nogle få sekunder. Produktnavnet antyder også, at ægteskaber er blevet ødelagt over luftkiks på aftenen, hvilket betyder, at et sted derude er lovlige papirer, der nævner 'hans forfærdelige rumpetrompet' som grund til skilsmisse. Vi får brug for en kopi af det i vores hænder, før vi overvejer at forvandle vores seng til en bogstavelig fartkasse.

Skinnies InstantLifts

Ligesom My Secret Hair Enhancer er der meget lidt mysterium for magien ved Skinnies InstantLifts: det er skotsk tape. Dette produkt findes kun, fordi folk enten på en eller anden måde har glemt, at de har en rulle stas væk med juleindpakningspapiret, eller de tror virkelig på markedsføringen, at denne klare, klistrede rulle plast er specielt formuleret til at rive din armlabbe op og op. Det er det ikke, men det vilje få dig til at ligne en galning for enhver, der tilfældigvis bemærker den klemte hud på bagsiden af ​​dine arme under det, der ligner det beskyttende omslag til en ny tatovering. Faktisk, hvis du er skør nok til at tape din løse armhud og nogen spørger dig om din friske blæk, skal du bare gå med det. Fortæl dem, at det er et portræt af din Shar Pei, som du ville gifte dig med, hvis det var lovligt. Stol på os, spørgsmålene slutter der.

Booty Pop

Her er et andet produkt, der er bare ingen sukkerovertræk - dette er rumpebolder. Jo, de er små, runde puder syet i trusser, men de er ikke desto mindre buttpuder. Hvis du var i et fly, og du glemte din rejsepude, men du havde et par af disse i din taske, ville du være gylden. Det er åbenlyst, at de opnår den ønskede effekt, selvom vi føler, at det sandsynligvis er ret alarmerende for nogen, der kender dig godt at se dig sportslige dine falske balder for første gang. Det vil være akavet, når de kæmper efter en Epi-pen, og tror, ​​at du er dødbringende allergisk og er faldet baglæns i en bikube, og du skal fortælle dem, 'Nej, jeg er okay! Jeg har lige fyldt mine bukser, fordi jeg ville se sexet ud! ' Og lad os også være ærlige over en anden ting, mens vi er ved det: Kardashianerne har skylden for dette, ikke? Som om de ikke allerede har gjort nok, har de nu startet en forfalsket keister-dille.

Tryk på 2 Indsæt: Den håndfri tandpasta-dispenser

Alvorligt, hvem har brug for dette? Også selvom infomercial kan kun komme med to grunde til eksistensen af ​​dette produkt, og de er begge latterlige. Den ene viser de børn ukontrolleret sprøjtende tandpasta overalt på badeværelset, som om det er en dåse fjollet streng. Hvis dine børn er så stumme, at de ikke kan finde ud af, hvordan man klemmer et rør med tandpasta, eller hvis du ikke har millisekund på din dag til at gøre det for dem, så har du meget større problemer end portionsstyring. To hævder, at det er en kamp at presse den sidste dråbe tandpasta ind. Det er virkelig ikke så svært, og ved du hvad du ellers kan gøre med tandpastaen, når den er så lav? Kast det i affaldet. Et rør koster $ 3 - så hvis du sparer penge er din grund til at købe denne $ 10-kontraktion, fik du slange. Den sidste klemme af tandpasta kan ikke koste mere end et par øre, så til den pris ville det tage ca. 10.000 gemte sidste klemmer for at inddrive din udgift.

Donald Trump Chia

Hvor begynder vi endda? På en eller anden måde har disse ting været tidens prøve. Oprindeligt markedsført som Chia Pet, var disse terra cotta vederstyggeligheder muligvis den allerførste ironiske gave. Hipstere overalt fik dem til at ligge ved siden af ​​deres vinylpladesamlinger. Venlige bedstemødre plejede og vandede kærligt Chia, de fik til jul, tilsyneladende glemskelig over for de bedøvede snickers fra barnebørnene, da hun udpakkede den moroniske statue. Der har været utallige versioner siden da og nu er der selvfølgelig en Donald Trump Chia.

Vi ved ikke, hvorfor de forsøgte dette, fordi intet jordisk frø kunne vokse til en plante, der vil se fjernt tæt på mandens fremmede låse. Hans uhellige tuft af spundet guld bevæger sig på en eller anden måde i alle retninger på én gang. Det er som en af ​​disse 3D-malerier, hvor hvis du stirrer på det længe nok, der kommer noget frem, kun i dette tilfælde er det den kolde erkendelse, at præsidenten for De Forenede Stater var vært for et reality-tv-show. Hvorfor skulle du minde os, Chia? Hvorfor?